Самые смешные анекдоты » Страница 2854 shutok.ru » Анекдоты » Страница 2854

Новый Боинг вмещает 400 пассажиров или 200 американцев.

Пять лет за рулём не была... все сигналят... фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!... Видать, соскучились.

- Если вы встретите мужчину своей мечты на вечеринке, нормально ли это -
  подойти и спросить, женат ли он?
- Лучше подождите до утра.

Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!

Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой уже смысл так нервничать из-за кошелька?

Влюбленные, женщины пишут то, чего они бы никогда не сказали, а мужчины
говорят то, чего они бы никогда не написали.
Шатобриан

Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!

Пиво бывает пенным, от слова пена. А бывает пенистым, от слова пенис.

В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил
вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родителе первого - двое
мужчин. Директор:
- Что? Оба мужчины???
- Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили
  ребенка и теперь все вместе живем счастливо.
- А ну убирайтесь отсюда! - разорался директор. - Это не...

Пpиходит немец в магазин:
- Хочу детям подаpок на Рождество купить.
- Гут! Есть такой! Десять маpок! - пpодавец подводит его к клетке.
Вместо дна - маленький баpабан. Hа баpабане стоят два волнистых
попугайчика и лапками дpобь отбивают - там-таpа-там-таpа-там-там-там!
- Гут! Я покупаю, - пpиносит домой, попугаи баpабанят, дети балдеют.
Подходит вечеp, наступает ночь - те баpабанят. Утpом - та же каpтина.
Вечеpом пpиходят все с pаботы - те баpабанят. Hочью никто не спит.
Утpом хозяин пpиходит к пpодавцу.
- Что за Sсhеissе, твою Мuttеr, Lummеl тебе в Аrsсhlосh!
- А попугаи с секpетом. Секpет стоит еще двадцать маpок
Покупатель платит. Пpодавец достает ключик, откpывает сбоку баpабан,
достает оттуда зажженную свечку: Пф!

Зима.
Собрание трудового коллектива.
Кворум 5 процентов, остальные на бюллетене.
Председатель:
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице.

Вообще-то дядя Фёдор — мой любимый литературный герой.
Захотел - и съебал из дома с котом. Настоящий мужик!

- Саша, а как Ваша жена относится к алкоголикам?
- Она к ним относится.