Идет игра "О, счастливчик!" На месте игрока - Децл. Ведущий спрашивает: - Что такое Ситилайн? А: провайдер; B: грейдер; C: тендер; D: дебаркадер; Децл: - Ну, не знаю... Но это модно.. Да, это модно...

- Как ваше здоровье? - Хорошо, вируса вроде бы нет... - А с деньгами как? - Ещё лучше! Их точно нет.

Уходят не потому, что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит.

А почему трансы лезут в женский спорт, а в мужской не лезут? Может ты не транс-женщина, а просто пидор-неудачник?

Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь".

Двое беседуют: - Вы были на "Свадьбе Фигаро"? - Нет, ограничился поздравительной телеграммой.

Если у вас на кухне установлена электрическая плита, будьте готовы к тому, что в один прекрасный день в вашу квартиру позвонят люди, которое захотят проверить исправность газового оборудования.

- Привет! - ПРИВЕТ. нормально. работаю. - Как дела? - привет. НОРМАЛЬНО. работаю. - Чем занимаешься? - привет. нормально. РАБОТАЮ.

А я сам недавно проводил собеседование и спрашивал "с кем из героев дома-2 вы себя отождествляете". Если называли какое-то имя - нахуй с пляжу сразу.

Утренник в детском саду, посвящённый 8 марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают: – Перестань плакать, в чём дело? – Дед Мороз не пришёл!

Разговаривают две женщины о мужьях: - Сначала он бросил пить, потом бросил курить, потом бросил меня...

- Поручик, почему вы так странно держите саксофон? - Я хочу кончить на лирической ноте!