Самые смешные анекдоты » Страница 2883 shutok.ru » Анекдоты » Страница 2883

Шведские следователи, которые расследуют взрывы на «Северных потоках», уже несколько дней пытаются составить из букв USA слово РОССИЯ.
Пока не получается, но они не сдаются.

Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

Урок в школе.

Учитель: Кто такой Оппенгеймер?
Ученик: Э-э-э... Это тот, кто открывает игру?

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как вас зовут?
— А если не хочешь, то меня никак не зовут!
— Елки... Точно! Переменную обнулить надо!

"А давайте скинемся и купим Наташке шубу!" - предложила моль сидящим в шкафу мужикам.

Я бросил бросать курить.

Археолог Петров, за одну ночь расшифровавший древнейшую письменность
племени "убунга-мубунга" (10 тыс. лет до н. э.), не понял ни слова из
доклада депутата Сидорова на заседании Госдумы...

Приходит девушка со свидания:
 - Ну, как он?
 - Ах, супер!
 - Пахнет хорошо?
 - Великолепно!
 - Ужин вкусный был?
 - Ах, очень-очень вкусный!
 - Ну а... было?
 - Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
 - Да?
 - Да.
 - Красавчик.

Средний класс - это когда можешь себе позволить каждый день есть сыр, но когда кусочек упадет на пол, то его поднимаешь и съедаешь.

Мужчина в пекарне попросил ромовую ЖЕНЩИНУ
Не вымерли ещё джентльмены...

Можете себе представить, сколько всего случится, когда рак на горе свистнет?

Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских
дворников.

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить,
  как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу
  без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя
  несчастной...
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

Гордость и разочарование одновременно: "В попу не дам, у тебя слишком большой!"