Блондинка заявляет: - Я сегодня поняла, что нужно работать не по 12 часов в сутки, а головой...

Три точки определяют плоскость, три буквы - направление.

Если я говорю, что я Бог в теле человека, то мне ставят диагноз и отправляют в психбольницу. А если я говорю, что я женщина в теле мужчины, то я здоровый член общества.

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

Как хорошо, что кот, хорёк и я едим одно и то же. Часто выручаем друг друга.

— Привет, что–то мы совсем видеться перестали. Может, сходим вечером в ресторан, посидим, выпьем чего–нибудь? — Нет, Валера, не сходим и не выпьем. Я же бросила, ты забыл? — Пить? — Тебя.

Покажите мне поколение, которое думает, что оно не живёт в особое время

Успокойся, тебя не любят по множеству причин, а не потому, что не успела похудеть к лету.

Одна проститутка жалуется другой: - Вчера нарвалась на маньяка. - Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в извращенной форме? - Хуже. - Это как? - Этот урод заказал к себе на 1 час домой и все это время заставлял меня мыть ему полы и посуду.

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке? - Со второго айфона до пятого.

У меня сегодня вечером завибрировал фитнес браслет, так как я прошел дневную норму. Что интересно: в этот момент я шел в холодильник за тортом.

Уважаемая редакция! Пишет вам школьник Вася из Задрюпинска. У нас дома есть мазь от комаров, яд от мышей и крыс, и разные таблетки от всяких болезней. Но недавно я узнал, что есть одежда "от кутюр". Расскажите, пожалуйста, кто такие кутюры и чем они так опасны, раз защитная одежда от них стоит так дорого!