О чём ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, всё, что угодно... вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в софтине.

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.

Идет по улице женщина с ребенком. Навстречу мужчина в летной форме... - Мама, это летчик? - Летчик, летчик... - А почему он трезвый? - Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится...

Заходит паренек в аптеку, ну и говорит: - Дайте мне упаковку презервативов. Вся толпа на него уставилась. - Ну продал я компьютер, продал...

Выхожу из магазина, два мужика стоят у лексуса, в пиджаках, важные такие, курят... покурили, сели в семерку и уехали.

- Я теперь наркоман - Почему? - С бабушками у подъезда не поздоровался

Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно, три раза подряд, узнал, что она тебе изменяет!

Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское.

Собака, увидев новогоднюю елку, говорит: - Ну наконец-то в сортире свет починили!

смс: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай"

- Давай заведем большую мохнатую собаку. - У нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать. - Ну кошку. - Она будет гадить в мои ботинки, спать в моем кресле, я на нее однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить. - Ну тогда хотя бы хорька. - Он маленький, злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято. Мной.

Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее: - У тебя что, траур? - Да нет, это у меня черный пояс по минету!