— Рабинович вы женаты? — Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.

- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович? - Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз. - Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер...

Билл Гейтс говорит жене: - Вчера ходил в банк по поводу кредита... - Постой, зачем тебе кредит? - Не мне. Банку.

Если есть безнадёжные дураки, значит, где-то должны быть и надёжные

мальчик: вот бы поебаться мужчина: вот бы все отъебались

В отделе кадров: — Ваша фамилия? — Рабинович. — Нет, не возьмем. — Да я же русский! — Тем более. С такой фамилией мы лучше еврея возьмем.

Сидит старый еврей перед телевизором, слушает новости про падение гривны, войну, коррупцию, качает головой, хлопает себя по ляжкам, вскрикивает: — Нет, лучше бы они послушали Рабиновича! Жена выглядывает из кухни: — Абраша! Какого Рабиновича? — Сара! Боже мой, Сара! Да любого! Любого Рабиновича!!!

Мужик рассказывает приятелям: - А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Или я - или он?" - Ну и что? - Ну и всё - теперь он мусор выносит.

Китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать, расскажите китайскую мудрость.

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит..

- Девушка, сколько вы сможете со мной побыть? - Один час! - И только? А зовут вас как? - Потеха.

- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест - одолжите мне еще немножко денег! - Моня, денег не дам! Но жест показать могу!