Баннер на магазине "Мясная лавка" 14 февраля: "При покупке 1 кг фарша - сердце в подарок".

— Вступай в наш клуб "Три сиськи"! — Почему три? — Три — это глагол!

Чтобы добиться тонкого аромата копчёных рыбных деликатесов, девушки придумали прыгать через костёр

В любой непонятной ситуации веди себя неадекватно.

Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам. Ты подзываешь его и говоришь: - Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию? А он такой: - Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».

Муж - жене: - Дорогая, ты умеешь играть в прятки? - Да, конечно, любимый! - Ну так, бля, спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашел.

на СТО: - Свечи можно поменять? - А в чём проблемы? - Да после 140 плохо едет... - А вам свечи какие: для машины или "за упокой"?..

Молодая женщина, оставляет машину в авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру: - Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах... Ну, мастер садится к ней в машину: - Давайте проверим... Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого только возможно, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается в мастерскую. - Ну вот, снова, чувствуете запах? Мастер: - Чувствую??? Так я в нем сижу

Поздравляем! Вы прошли Windows. Начать новую игру?

Всё-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: "Меня здесь никто не трахает" у мужчин - признак состоявшейся карьеры, а у женщин - признак несостоявшейся личной жизни.

Это неправда, что чёрные кошки приносят несчастье... Это суеверные люди приносят несчастье чёрным кошкам.

- Достало все. Я перехожу в жрущий лежим. - Может, в ждущий режим? - Я сказал жрущий лежим.