Продал бабушкину квартиру, деньги вложил в бизнес, прогорел... Продал квартиру родителей, деньги вложил в бизнес,прогорел... Проклятые коммуняки! За 73 года так мало построили бесплатного жилья!

Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идет к ней просить объяснений: - Ты зачем побила моего сына? - Он мне нахамил: обозвал толстой коровой. - И что, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь?

Приходит муж домой и застаёт жену в постели со своим лучшим другом. Недолго думая, берёт пистолет и убивает его. Жена встаёт с постели и так укоризненно мужу говорит: - Ну что ж ты, Коля, делаешь? Так ведь можно и без друзей остаться.

Все женщины считают, что мужикам надо только Одно! Но ни одной женщине не нужен мужик, которому это не надо.

Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного - всю зиму проходил в чешках...

Довольно толковый словарь: ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ - бабули на скамейке у подъезда. КРАСНОЕ И ЧЁРНОЕ - календарь. ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ - не дать согласия на операцию. ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ - стаптывание каблуков. НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ - родить ребёнка. ПОДДАВКИ - выпивание с друзьями. РАБОТА НА ИЗНОС - ковыряние в носу. САДО-МАЗОХИЗМ - работа на дачном участке. ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ - косметика перед отходом ко сну. ХАРЕ-РАМА - портрет.

Приходит ламер к линуксоиду: - Есть дрова для принтера? Линуксоид, очень удивлённо: - Чего-чего? - Ну, дрова для принтера. Неужели у такого специалиста их нет? Линуксоид, ещё более удивлённо: - Честное слово, сколько лет живу - только электрические принтеры попадались!

23 февраля и 8 марта - вторичные половые праздники.

Собираются жена и муж в театр. Жена: — Обязательно смени носки. Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа: — Я же просила тебя сменить носки. Муж: — Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс старые с собой.

Приходит красавица на второй приём к терапевту, а с ним в кабинете ещё один доктор. Терапевт: - Проходите, раздевайтесь по пояс. Нет, нет, лифчик тоже снимайте! - Простите, а зачем?! - Это врач маммолог. Вы просто не представляете, какое коварное заболевание этот грипп! Ну короче осмотрели девушку, пощупали. Проходит три дня, девушка приходит на приём. В кабинете три врача. Терапевт: - Здравствуйте! Проходите, пожалуйста! Это... Девушка, прерывая его: - Ничего не говорите! Дайте угадаю! Грипп очень коварен, поэтому сегодня с нами гинеколог?

Новость на РБК: "Сбербанк установил первый банкомат с функцией опознания клиента по лицу". Комментарий: Выражение "Рожей не вышел" теперь стало более понятным.

Женский кризис - это когда женщиной себя называть ещё не хочется, а девушкой - уже язык не поворачивается.