Анекдоты
Бал. Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Ржевский: - Наташа, давайте прервемся. Я очень какать хочу.. Наташа: - Ни в коем разе, поручик! Танцуем! Ржевский, через полчаса: - Наташа, Я ОЧЕНЬ ХОЧУ какать! Наташа: - Нет! Нет! Бал в разгаре! Танцуем! Ржевский чуть позже: - НАТАША, Я ХОЧУ КАКАТЬ!!! Наташа: - Танцуем! Танцуем! Через 5 минут: - Такая вонь! Отпустите! Поручик, да вы же обосрались!!! Ржевский: - Ни хуя, танцуем!
😁
124 просмотра
😁
113 просмотров
Анекдоты
- Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой. - Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.
😁
102 просмотра
Анекдоты
- Я могу одновременно думать о десяти вещах! - А если водки выпить? - Тогда только о девяти. - А что ж так? - Так водка же выпита! Чего о ней думать?
😁
89 просмотров
😁
92 просмотра
Анекдоты
Армия - школа жизни. Сейчас все управляются за год, а раньше всех подряд оставляли на второй, а если ты совсем плавал, то и на третий. Правда, ходят слухи, что скоро успеваемость опять снизится.
😁
90 просмотров
Анекдоты
Уважаемые одноклассники и ровесники! Прекратите репостить контент типа «Как вырастить рассаду на подоконнике» и «Садовые дорожки своими руками»! Все сложнее ощущать себя молодым!
😁
81 просмотр
Анекдоты
Посетитель ресторана подзывает официанта: - Любезный, а принеси-ка мне ещё один графин водки! - Может, не стоит? В графине, который на столе, ещё больше половины. - Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать её один.
😁
88 просмотров
😁
87 просмотров
Анекдоты
Сяо-Ли говорил: если достаточно долго смотреть на текущую воду, можно увидеть соседа снизу, которого ты затапливаешь.
😁
94 просмотра
Анекдоты
Самая опасная работа на Земле. В мире существует профессиональная группа, для которой официально зарегистрированная смертность вследствие и во время выполнения ими служебных обязанностей состаляет почти 9%. Это президенты США.
😁
249 просмотров
Анекдоты
Один из пассажиров самолёта страшно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает: - Что-нибудь не так, мсье? - Понимаете, - отвечает пассажир, - я волнуюсь из-за того, что происходит много авиакатастроф. - Вам не следует волноваться, - успокаивает его девушка. - Статистика доказывает, что у пассажира столь же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в Национальную лотерею. - Я знаю, - бормочет пассажир, ещё больше бледнея, - вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею миллион!
😁
75 просмотров