Молодой выпускник Морского университета, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что взять с собой: - Сынок! Ты будешь заходить в разные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки. Сын сходил в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что этого мало. Сын сходил еще раз в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, отец сказал: - Сынок! Почему ты так мало берешь?! И когда сын пришел в аптеку в третий раз, провизор сказал: - Это, конечно, не мое дело, но если вас тошнит, зачем же вы ее трахаете?

На сайте знакомств один мужик написал в анкете: - Ищу хозяйственную женщину. Написала в личку: - А большое ли у вас хозяйство? Заблокировал. Видимо, маленькое...

Портят людей отнюдь не сигареты, не алкоголь и даже не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей другие люди.

Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!"

Шотландец, разглядывая фотографии своего приятеля, спрашивает: - Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга? - Если мы когда-нибудь разведёмся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмёт себе свой снимок.

В ЗАГСе: - Клянётесь ли вы любить и беречь друг друга не только в онлайне...

Идёт негр с саксофоном. Два алкаша с бодуна пьют пиво. Один другому и говорит: Ну почему, как еврей, так всегда со скрипкой?

- Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер! - Зачем, деда?! - Тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!

Отключили как-то у Путина мобильный телефон, ну он, значит, и говорит своим: - Проверьте МЧС... Точнее, МПС.. Ему говорят: - Может, МТС? А он: - А, да, МТС, ну и МПС и МЧС тоже проверьте, чтоб два раза не бегать...

- Почему ты такой мрачный? - спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою тетку. - Раньше ты что-то не очень о ней заботился. - Да, ты прав. Я определил ее в психбольницу, где она провела последние пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свои деньги, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме.

В кафе-шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает офигенная фемина в белом шелковом платье, в платке и очках гуччи. Провожают ее взглядами. Оптимист: - И кто-то ведь эту женщину ебет. Реалист: - А уж как она этого кого-то!

Ползет спелеолог по узкому лазу в пещере. Встречает второго, который ползет ему навстречу. - Здорово, ты откуда? - Из тупика. - Странно, я оттуда же...