- А если я гимн России буду петь? - Нет. - Татуировку Сталина покажу, которая прямо под сердцем? - Нет. - Залпом пузырь выпью и на балалайке яблочко сыграю, а вы медведя запускайте, пусть танцует. - Мьсё Дю Ров, это всё не поможет. Вы гражданин Франции.

Встречаются два друга, один говорит: - Ты свой член мерил? - Да. - Ну и сколько? - 13, а у тебя? - 37. - Ты чем мерил? - Линейкой. - А я градусником.

У настоящей девушки всегда есть пара солнцезащитных очков - одни от солнца, вторые - на лбу прическу поддерживать.

Водительские права дают право быть оштрафованным.

Встречаются две планеты: — Как дела? — Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила. — Ерунда, я этим тоже когда-то переболела! Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. А для профилактики я обычно принимаю по три-четыре астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

- Павел, скажите, почему вы решили уехать из России? - Потому что там нет ни свободы, ни демократии. Всех несогласных притесняют. - Скажите, а за что вас арестовали во Франции? - За то, что я пытался бороться за свободу и демократию.

Лето. Теперь в счастливого фермера можно будет поиграть и на даче...

В украинском обществе снова раскол. Одни считают что власти их раздели, а другие - что обули.

После того как Дурова посадят на 20 лет, РКН замедлит Телеграм на 60% и пользователям предложат создавать каналы в ICQ, который вновь откроется.

Дуров виноват, что в ТГ продают наркотики, а Калашников в том, что из автомата убивают людей

Со времён Мориса Дрюона ничего не изменилось: Король Франции приказывает тайной канцелярии выкрасть молодого гугенота В смрадной темнице король предлагает агнцу 30 дней мужской страсти в обмен на свободу Слегка левитируя над сеном, Павел плюёт диктатору в лицо. Казнь на рассвете

Десять признаков того, что свидание прошло неудачно: 1. Она привела с собой ещё какого-то парня. 2. Она заплакала, узнав, что по знаку Зодиака ты Близнец. 3. Она играет своими волосами, предварительно сняв парик с лысой головы. 4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у неё всё-таки почасовая оплата. 5. Прошло уже три часа с тех пор, как она на минутку отошла в туалет. 6. Ты не можешь оторвать взгляд от её роскошного кадыка. 7. Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно, а передачу распотрошили вертухаи. 8. Она нарочно заказала в "Макдональдсе" самый дорогой чизбургер. И большую картошку! 9. В пять утра неожиданно выясняется, что "она не такая". 10. Пока тебя десять минут не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом...