- Мойша, ты куда идёшь? - На остановку. - Шо, куда-нибудь едешь? - Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать...

- Конфету хочешь? - Да - А четыре? - Конфета А4? Круто!

Молодожены должны впервые принимать у себя дома гостей. Муж говорит жене: - Хотелось бы, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. Знаешь, что мы сделаем? - Что? - Ты приготовь кулебяку с капустой, а я гостям скажу, что на горячее у нас будет индейка. - Ну? - Ты вдруг выскочишь из-за стола и побежишь на кухню. Я спрошу: "Что случилось?" Тогда ты расстроенная скажешь: "Индейка сгорела", - и взамен подашь на стол кулебяку. На следующий день собрались гости. За столом идет оживленная беседа. Вдруг молодая хозяйка выскакивает из-за стола и бежит на кухню. Муж спрашивает: - Что случилось, дорогая? Что-нибудь сгорело? - Да... Кулебяка...

- Нам пора перейти к серьёзным отношениям. Я устала от неопределённости, устала ждать. - Ну-ну, я просто фото лайкнул!

Чтобы мир казался нормальным, надо быть сумасшедшим.

"Если ты мне сейчас отдашься, я на тебе женюсь. Потом. После того, как с женой разведусь. И если не буду слишком занят. Если не отвлекут. Если вспомню про тебя..." А как воспринимаете предвыборные обещания политиков вы?

С большой властью приходит большая ответственность. Но зато с неограниченной властью никакой ответственности вообще нет - перед кем отвечать-то?

Жена: - Дорогой, нам сегодня на курсах по развитию личности рассказали, что такое аффирмации. Это когда надо чего-то сильно пожелать и отправить пожелание Вселенной, чтоб сбылось! Муж, доставая бутылку и рюмки: - Ну наконец-то на твоих долбаных курсах что-то стоящее рассказали. Раньше это называлось тост.

Строгому начальнику каждый подчиненный - любимая жена.

Избирательную комиссию Ухрюпинска пришлось разогнать, когда на избирательные участки по уважительным причинам не явилось 147 процентов избирателей.

Не перестаю удивляться изобретательности телефонных мошенников! Короче, сижу с корешами в баре. Звонок (якобы с номера жены!). беру трубку: голосом, похожим на голос моей драгоценной, начинают мне в напористом приказном тоне, не давая ни на секунду опомниться, шпарить, типа, чтобы я немедленно прекращал бухать и тащил свою пьяную задницу вместе с ненасытной глоткой домой, купив по пути хлеба и свёклы. Ага! Щас! Ха-ха-ха! Не на того напали! Просто послал подальше и отключил телефон. Знаем мы их дипфейки и НЛП-уловки.

Переписка. НАЧАЛЬНИК в 2:12: -- Срочно пришлите отчёт. ПОДЧИНЁННЫЙ в 2:32: -- Прислал. НАЧАЛЬНИК в 12:03: -- Спасибо, послезавтра посмотрю.