— Дома из родителей есть кто? — Мама на работе, а отец ушел за лотерейными билетами. Лет шесть назад. Выиграл, видимо.

— А теперь, голубушка, у вас будет такой рацион: кусочек ржаного хлеба, чашка зелёного чая без сахара, одно яблоко. — Нет проблем, доктор, это до или после еды?

Вовочку, в наказание за очередное разбитое школьное стекло, директор заставляет покрасить все окна в школе. Через час Вовочка входит в кабинет директора и спрашивает: - А рамы тоже красить?

Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!

Благодаря собаководам в наших дворах плодородная земля. Асфальт, к сожалению, тоже.

Весна. Тестостерон зашкаливает. Купил пачку сигарет, прочитал: импотенция. Даже чуть-чуть на душе спокойней стало.

- А что, отец. Вот ты, человек курящий. А как относишься к вейпам всяким? - Сынок, я человек любящий курить, а не пососать ради удовольствия..

В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают... Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить...

Знать свои ошибки надо хотя бы для того, чтобы не отвечать за лишнее.

Жена у зеркала расчесывает длинные волосы. - Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон. - А твоя - словно голая реальность.

Лучшие "Валентинки" - это наличные!

Главврач районной поликлиники кричит санитарам: - Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат “Чистые руки – залог Вашего здоровья” с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?