- Девушка, вы кое-что потеряли. - Чё? - Свою улыбку! - Бля, братан, я уж подумала, что сиги выпали, от души, браток.

- Можно, к тебе попристаю? - Конечно. - Купи винааа, купиии, того красненького, ну купиииии...

- Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск, сильно обидится?

Последний раз в театре давали три сестры.

Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда всё висит, секс только начинается!!!

Отец, помогая сыну делать уроки, возмущается: "Да ты таблицу умножения не знаешь!" Сын тянется за телефоном. "Сейчас скажет, зачем мне ее знать, если есть калькулятор", – думает отец. Мальчик открывает голосовой поиск и произносит: "Таблица умножения – что это?"

Мне кажется, что ящик Пандоры не просто открыли, но в него ещё и насрали.

- Мама, приготовь мне завтрак. - Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой". - А как мне тебя называть?! - Как обычно - Игорь.

В супермаркете: - Скажите, а гречка у вас есть? - Да, конечно. В отделе "Деликатесы". Сразу за черной икрой.

Студент не знает только в двух случаях: либо он ещё не сдавал, либо уже сдал.

Научитесь играть в похер, очень классная игра. Становится сразу легко и свободно. Главное, что она сразу обезоруживает соперника.

- Маша, ты почему такая грустная? - Вчера мой муж был у врача, а сегодня ему на почту пришло заключение, что его болезнь - последствия активной половой жизни. - Да, неприятно конечно, но вы просто обороты сбавьте. - Ты не поняла, он был у проктолога по поводу геморроя.