Маленькая девочка стоит в углу и тихо плачет. Подходит сердобольный дедушка и спрашивает: - Внученька, кто тебя обидел? - Бабушка… - Какая она нехорошая! Я сейчас ей уши оторву! Малышка перестала хныкать: - А её серёжки из ушей мне отдашь?

- Я как врио губернатора благоустроил все парки и сады в области, починил и построил 90% дорог, ввел в эксплуатацию и отремонтировал несколько миллионов квадратных метров жилья... - Ну ты врио, врио да не заговаривайся!

На этот Хэллоуин я получил по тыкве от каких-то упырей.

Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - "Осторожно, я женат!" у женщины - "Смелее, я замужем!"

- Дорогая, эти цветы - тебе! - Но ведь они искусственные. - Какие титьки, такие и цветы!

Алкоголь убивает нервные клетки, а телевизор выращивает новые, ещё более нервные.

В наше время выслушать человека и понять, чем он дышит, способен лишь врач-пульмонолог.

Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки - крюки.

Русский человек разбивает кирпич о свою голову в двух случаях - либо когда он - десантник, либо когда просто душа просит.

Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного Н., к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и говорит: - Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...

Не так важно, голоден ли ты, как важно насколько голоден твой кот!

- мы поругались с моей девушкой и она сказала что я прав?! Что мне делать? - срочно извиняйся!