Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки..

У Китая осталось 2-3 шара, максимум 5. Сообщил советник президента Тайваня.

- Изя, принеси мне из гостиной плед, холодно… - Уууу, из гостиной, далеко… - Да? А сифилис из Иркутска близко было?!

Когда я не прав, то прямо так и говорю: "Вы, недоумки, меня опять неправильно поняли!".

Идет застолье. Тостующий говорит: - Я, например, с моею женой прожил двадцать лет... - С моей, - поправляет его сосед. - С твоей - пятнадцать...

Сидят в баре на курорте русский и израильтянин. Смотрят телик. А там передачи про экстремальные виды спорта. Альпинист лезет на гору, слева обрыв, справа снежная лавина, вверху огромное гнездо диких пчел. Израильтянин возмущается: - Куда он лезет, там же опасно, это не создано для жизни для нормального человека. Русский отвечает: - Ой, кто бы говорил, вы так 60 лет уже живете.

Женщина… Не пили мужчину своего… Он твой сук!

Оказывается, с крыльями такая морока... Отбеливать, стирать... Полоскать в "Леноре", чтобы были белыми и пушистыми... С метлой намного проще. Села - и адьёс!

- Я мало что умею хорошо в этой жизни, малышка - разве что делать рэп и трахаться. - Спасибо за отклик на нашу вакансию, мы вам перезвоним.

Женское мнение: «Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!»

Ну, стали мы точно делать прогноз... Стало вам от этого легче? Ваши синоптики.