- Ты знаешь, что египтяне празднуют еврейскую пасху? - В смысле? Ведь это праздник евреев. Спасительный исход евреев из земли Египетской. - Ну дык, вот египтяне и празднуют!

Ненавижу, когда популярные фитнес-инструкторы немногим старше 20 лет. Послушайте, когда мне был 21 год, я тоже была тощая и чертовски сексапильная. Моя диета состояла из водки, лапши быстрого приготовления, кофе и сигарет. Из физических упражнений было хождение по вечеринкам пьяной вдрабадан на 12-сантиметровых каблуках. Вы меня не впечатляете. Возвращайтесь, когда вам стукнет тридцатник.

Ползёт араб по пустыне. Жара смертельная. Вдруг видит - магазин. Из последних сил заползает на крыльцо: -Пиииить... Пиииииить!!!... Выходит еврей. - Oчень сожалею, но я торгую галстуками, воды у меня нет. - Пиииииииииить!!! - Вы что, не понимаете, у меня - галстуки!? Hо вам я скажу как родному: если вы проползёте ещё десять километров, то увидите ресторан. Хозяин - мой брат. Может быть, он вам сможет помочь... Араб уползает. Через несколько часов подползает обратно: - Сyка, туда без галстyкa не пускают !!!!!

Если у вас нет друзей, попробуйте для начала дружить со своей головой.

Установлено, что более 70 процентов ДТП совершают трезвые водители

Вчера ночью, никого не стесняясь, мы с женой нагло наставляли рога нашим любовнице и любовнику.

Женщина любит ушами, а мужчина глазами... В обоих случаях полное отсутствие работы мозга.

Бывает иногда, нальёшь себе чашечку душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: "Господи, как же водки хочется!".

Помните, как вы говорили "Давай уже после праздников"? Так вот, настал час расплаты.

Я не против олигархов и богатеев, я против того что не вхожу в их число.

Попал на мажорскую свадьбу - выиграл в конкурсе подарок круче, чем подарил!

Культурные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.