Решила одесситка порадовать своего мужа каким-нибудь блюдом из курицы. Быстро купила курицу подешевле, а она оказалась с душком. Что делать? Решила дать понюхать мужу, и если он не заметит - всё отлично. Приходит домой, а муж на её счастье спит. Проводит она курицей мимо его носа один раз - муж всхрапывает. Проводит второй раз - муж опять всхрапывает. Проводит третий раз у самого его носа, муж недовольно ворчит: - Циля, ну сколько таки тебя можно просить - перелезай через ноги, а не через голову!

- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!

Солдат (рядовой) звонит в дверь, ему открывают: - Мне товарища прапорщика, командир прислал. - Вы знаете, скончался он скоропостижно! Через 15 минут опять тот же рядовой: - Мне бы прапорщика. - Да вам же сказали - умер он, что не понятно! Еще через 15 минут опять звонок. Тот же солдат: - Пожалуйста, прапорщика. - Да ты что парень, совсем дурной, сказали же - помер он!!!! - Да нет, я бы слушал и слушал...

«Я добьюсь того, чтобы к шахматам относились с не меньшим уважением, чем к боксу! Сколько бы ни запросил Мохаммед Али за своё выступление, я потребую больше!» Роберт Фишер, 11-й чемпион мира по шахматам

Стоит ли заводить нового мужа, если завод старого еще не кончился?

В моё время не было криптовалют, но были акции МММ.

Мои носки нашли себе пару и час кувыркались в стиральной машине.

В автобус входят два чукчи. Пеpвый спpашивает у водителя: - Я доеду на этом автобусе до вокзала? - Доедете. - спокойно отвечает водитель. - А я? - спpашивает втоpой. - И вы доедете. - так же спокойно отвечает водитель. - А вот и не угадал! - pадуется втоpой. - Я pаньше сойду! Водитель закpывает двеpи, беpет микpофон и объявляет: - До вокзала автобус пpоследует без остановок! - и победоносно смотpит на втоpого чукчу.

- Здравствуйте, это клуб умственно отсталых? - Доброго времени суток!

А давайте отменим крепостное право и придумаем кредиты, ипотеки и ссуды. Еще можно чтобы в залог забирать квартиры и машины.

Раньше, при наивном Пьере де Кубертене: "Быстрее! Выше! Сильнее!" Теперь: "Срамнее! Пошлее! Баблее!"

На работе двое друзей обсуждают выходные: - В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки строила… Ну, я ее пригласил на субботу в ресторан, она говорит - приду с удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я ее, естественно, после ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в такой соблазнительной позе, и только я начинаю ее раздевать, знаешь что она мне говорит? - Нет. - А-а, так ты тоже с ней пробовал…