Твоя жена может читать Бодлера и Фицджеральда, отличать экзистенциализм Кьеркегора от феноменологии Гуссерля, любить артхаусное кино и сюрреализм, но какой в этом толк, если ужин приходится готовить тебе самому.

Танцы "под Верку Сердючку" являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

- Как провёл отпуск? - Ужасно! Этот хвалёный курорт – жуткая дыра. Из развлечений только зоопарк и ночной клуб. Причем, по вечерам в клубе на пилоне вертелись две мартышки из зоопарка. По крайней мере, мне так показалось.

Моя жена считает, что я очень романтичный, потому что помню, когда годовщина нашего знакомства, а она - нет. Я не говорю ей, что наша годовщина за день до того, как заканчивается страховка на машину.

А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляяяяяете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...

Запустила стирать в машинке два пододеяльника. В результате, больший из них сожрал меньший. Естественный отбор, чо..

Некоторые девушки - как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри ещё и пусто.

— Детка, вот тебе моя любовь, забота и верность! — Так это же безразличие, похотливость и эгоизм! — Заметила, стерва!

В память о последних событиях Лепс написал песню "В Питере - бить".

Билл Гейтс: мои маркетологи учились у дьявола! Стив Джобс: дьявол учился у моих маркетологов.

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек. - Ну, правильно, падруга, кто же им там подаст!

— Как вы догадались, что убийца - лентяй? — Труп всё еще жив.