Оноре де Бальзака однажды спросили: — Что делает брак счастливым? Богатство? — Увы, сударь, я знаю множество бедных супругов, которые живут более счастливо нежели богатейшие семейства Франции. — Может, супружеская верность? — Вовсе нет. Верность скорее разрушает брак, ибо обыденность быстро надоедает. — Так может терпимость и умение прощать? — С чего вы взяли? Как правило, если вы терпите своего супруга и бесконечно прощаете, вами будут пользоваться как подставкой для ног. — Так что же, месье Бальзак? — А я почем знаю? — великий писатель зевнул, — Я ж не женат!

— Машенька, почему ты Вовочку называешь полуфабрикатом? — Так посмотрите на него, Мариванна, он же точно недоделанный!

Семинарист спрашивает у батюшки: - От кого произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны? Батюшка отвечает: - Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева не пользовалась мылом, причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые... никакой косметики. Так что она была ещё той обезьяной.

Лёгким движением руки танцпол превращается в ринг…

Дайте сначала женщине выспаться, а потом уже будите в ней женщину.

С улицы пришли два куска грязи. Утверждают, что они мои дети. Попробую отмыть, по голосу вроде похожи.

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось! - В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

На совещании: - Квартальный план по штрафованию пьяных велосипедистов сорван! За 3 месяца, вместо запланированных трех тысяч, оштрафован всего один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету! - Тык зима же, декабрь месяц, мы в Мурманске...

- Пахнет котом, - подумал Штирлиц. - Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.

Случай на дискотеке. - А-а-а-а... Ой, девчонки, я ноготь сломала!.. - А чё орёшь-то? - Да я его из носа вытащить не могу-у!..

Что не пошло по плану, то идёт своим чередом.

- А что, покойный и при жизни был таким суетным? - С чего вы взяли? - Так он уже два раза вскакивал свечки поменять!