- Какой у тебя IР? - Да уж не меньше твоего, бля!

Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю… Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.

Спрашивают у проститутки: - Как вам удалось стать миллионершей? - Я всегда с собой беру видеокамеру...

а у нас, в деревне, лайки не ставят понравилась баба- привёз ей навоз!

- Вчера комар за хуй укусил... - И чё? - Чё, чё... Всю ночь чесал, три раза кончил!

- Рабинович, почему вы против графы "национальность"? - Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт?!

Как иметь идеальные отношения - пять правил для женщин 1. Важно иметь мужчину который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь. 5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга...

Заявление. Требую занести мое имя в книгу рекордов Гиннесса на основании того, что у меня самые низкие шансы туда попасть.

Приходят подгулявший матрос и сухопарый интеллигент одновременно в бордель, а свободна только одна девочка. Матрос ухмыляется, блеснув фиксой, достаёт нож и говорит интеллигенту: — Ну, иди отсюда. Интеллигент, побледнев, делает над собой усилие и выхватывает из кармана жёлтую резиновую уточку. Видя недоверчивое изумление матроса, интеллигент храбро лопочет: — Я тоже плавал в разных водах, знаешь...помни. И матрос вспоминает. Дом, крохотная ванна, втиснутая между...

- Тебе не кажется, что ты ешь слишком много шоколада? - По-моему, ты преувеличиваешь, Алёнка. - Я Настя.

У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца холодильника под тяжестью магнитиков.

- Ты правда хочешь вернуться к мужу? Неужели он так изменился спустя 7 лет после развода?! - Очень! Был инженером, а стал директором завода!