Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона. - К счастью, - подумал турист. - К ужину, - подумал Дракон.

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: - Ну что, сдал??? - Нет - Почему? - Да он мне вопрос задал - Какой вопрос? - Что нужно иметь, чтобы сделать клизму? - Ну а ты что? - Ну я и ответил "Жопу"

- Вы картами принимаете? - Да. - А чеками Американ Экспресс? - Да, принимаем. - А биткоинами? - К сожалению, нет. - Не чебуречная, а говно.

Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха, а их никто не покупает. Боятся.

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь. - А что, заметно? - Да вы своеобразно зонтик зачехляете.

Жизнь полна болезней и слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, ссоры и плохое настроение.

- Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона. - Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.

На призывной медкомиссии: - Вы всегда заикаетесь? - Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.

- Купил красивый сотовый номер, 89ХХ0000000, заплатил много денег, звоню, а мне почему-то никто не отвечает. - Потому что все думают, что это звонит банк с предложением кредита.

Наивные девушки не хотят секса до свадьбы, опытные - свадьбы до секса!

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет: - Деньги - живо! - У меня ни гроша, последние отдал проводнику... - Так что ты тогда трясёшься? - Я думал, ты контролёр.

- Простите, святой отец, ибо я согрешил. Две недели назад я переспал с мужчиной. - И не перезвонил!