Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили – теперь всю жизнь кредит выплачивают.

Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.

Прежде чем утверждать, что ты крутой и сильный, попробуй поменять пару шпал на железнодорожных путях.

– Сосед, что у вас случилось? – Умерла моя тёща, её лягнул осёл. – А все эти люди пришли на похороны? – Нет, они хотят купить осла.

Англичане обвинили в своем поражении бразильского судью, который назначил в ворота французов всего два пенальти.

А вот гурманы утверждают, что топор придает каше пикантную металлическую кислинку, а деревянная ручка - волшебный, слегка уловимый аромат весеннего леса.

Мало иметь силу на подвиг, ещё надо иметь волю на то, чтобы встать с дивана.

Как было раньше: рассказываешь анекдот коллегам по кабинету, а потом слушаешь дружный ржач. Как сейчас: отсылаешь анекдот коллегам по кабинету, в ответ вместо дружного хохота по аське приходят смайлики.

- Почему на чемпионате мира так неудачно выступила сборная Бразилии? - Потому что ее лучших игроков не отпустил питерский "Зенит".

- Исаак Ааронович, а вот как быть, если дорогой человек совсем вас не любит? - Думаю, нужно его продать, пока дорогой.

Зал филармонии. Начинается вечер. Обьявляют: - Шестая симфония Шостаковича! Исполняет.... На заднем ряду: - Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!

Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию... - Семенов. - Простатит? - Нет, Николай.