Грибы - они такие разные: один - накормит, другой - мультфильм покажет.

Муж приходит домой с работы и жалуется жене: – Бля, этот бен Ладен… убил бы его, растрелял, ненавижу! – Коля, тебе что он уже сделал? – Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый… Открываю – внутри белый порошок! – Сибирская язва, Вася? – Хер там… Триппер!

Молодожёны. Первая брачная ночь. Жених наполняет полную ванну и топит нам невесту. И никакого секса! И так продолжается четыре ночи подряд. Испуганная молодая жена звонит маме: - Мама, что такое?! С мужем четвёртую ночь потрахаться не можем. Всё наполняет ванну и топит меня! Мать невесты её успокаивает: - Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку, наверное, ищет! Главное - не пукни. А то я внуков не дождусь...

Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.

Город засыпает, просыпается аппетит.

На суде. - Как вы убили свою жену? - Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю. Я в то время держал пистолет, и пошевелил...

Два суицидника решили купить пистолет, один другому говорит:"пистолет это дорого, давай скинемся"

Я решил что всё, хватит работать на дядю, надо кардинально менять свою жизнь. Теперь я работаю на тётю.

В рекламе презервативов нужно просто показывать прямые трансляции пар, пытающихся пристойно пообедать в ресторане со своими детьми.

Женщина шепчет: "Не волнуйся, я с детства люблю мягкие игрушки..."

- У тебя есть человек, который тебе нравится? - Да. - Круто! На какой вы стадии отношений? - Живём на одной планете.

А представляете, как весело будет, если кто-то запустит вирус для Андроида, который перехватывал бы обработку кнопки завершения звонка - так. чтобы при разговоре с контактами типа "Жена" отправлял бы приглушённую реплику "Котик, кто это был?" женским голосом, а при разговорах с контактами типа "Муж" - фразу "Опять твой олень?" мужским голосом, и только после этого разрывал бы соединение!