Как! Вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же все равно, что увидеть Париж и не умереть!

Иная женщина тем и берёт, что не даёт.

Едут в одном купе четверо. И, совершенно умирая от скуки, решают угадывать фамилии друг друга. Первый говорит: - Моя фамилия - это такой маленький зверек, с большими ушами, зимой - беленький, весной - серенький. Второй говорит: - А моя фамилия - это большой серый хищный зверь. Третий говорит: - А моя фамилия состоит из двух частей. Первая часть - это то, что нам правительство обещало, а вторая часть - это то, что мы получили. Тут встает четвертый человек и говорит: - Вы, товарищ Зайцев и товарищ Волков, можете идти, а вас, гражданин Райхер, я попрошу остаться.

Когда в продуктовом продавщица не досдала мне 10 копеек, сославшись на отсутствие десятчиков, озадачил ее фразой: "Потом занесете".

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки! — Я бы хотел женщину с ногами! — говорит он. — А у нас сегодня рыбный день.

Диалог в трамвае. Кондуктор: - Так, молодой человек, у вас карта, деньги? - Два ствола...

- Люди делятся на жаворонков и сов. - Тогда почему вокруг так много дятлов?

Хорошо быть медведем. Прилег осенью вздремнуть на полчасика - проснулся: ба, уже весна! Ни тебе холодов, ни гололеда, ни метелей!

- Я одна на миллион! - Значит, таких, как ты, около 8 тысяч.

Миллионы лет назад приматы разделились на обезьян и людей. Одни смогли эволюционировать, и живут достойно в комфортной среде обитания. Другие пока продолжают ходить на работу.

Чем круче была диета, тем легче потом гроб нести.

-= Маленькие мужские хитрости =- - Жена просит поменять перегоревшую лампочку? - скажи ей, что так вы экономите электричество. - Жена не разрешает пить больше 2-х бутылок пива за раз? - есть Хайнекен 0.65л, не отличимый от обычного 0.5л - Перед свиданием с девушкой вздрочни, это...