Легкий завтрак - секрет вкусного обеда!

- Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее? - А это мы вчера всю ночь со злом боролись... - Победили? - Нет, осталось, будешь?

Нашёл мужик бутылку, а из нее джинн: — Сделаю все, что попросишь, но с одним условием — твой злейший враг получит в 10 раз больше. Мужик: — Хорошо, хочу, чтобы у меня был член 25 сантиметров и чтоб кончать не раньше, чем через 15 минут!

- Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь! - Нет, спасибо. - А сигару? - Они тоже продлевают жизнь? - Нет, они укорачивают её. Потом это уравновешивается яблоками.

- Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики? - Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит. - Вискарь? - Естественно!

Сидоров думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.

Подарила мать Васе часы со стрелками. Он спрашивает, а как ими пользоваться. - Ну когда обе стрелки на 12 - это 12 часов, а если большая на 12 а маленькая на 6, это 6 часов. - Аааа. Понял. Гуляет Вася по селу, часами сверкает. Мать решила порадовать его, кричит - Васенька, сколько времени? Вася глянул серьезно на часы - Ишшо неизвестно.

У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец. (Аня 4 года)

Диалог в ГИБДД, в отделе разбора ДТП: - Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный "Пежо"? - горячится блондинка. - Вообще-то трамвай у меня тоже новый... был.

Сторонники всеобщего избирательного права исходят из иллюзии, что бедняки - разумны. Сторонники имущественного ценза исходят из иллюзии, что богачи - гуманны.

- Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую? - На Птичьем рынке кошек много продаётся.