Из соседней комнаты раздаётся детский голосок: - Бе... бебля... беблять... Захожу. Оказалось, ребёнок пишет слово "библиотека".

На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка. Гинеколог: - В какой позе произошло зачатие? 1-я девушка: - Он был сверху... Гинеколог: - У вас будет мальчик! 2-я девушка: - Я была сверху... Гинеколог: - У вас будет девочка! В это время третья девушка начинает всхлипывать. Гинеколог: - Что случилось? 3-я девушка: - У меня, наверное, щеночек родится...

Peшили мyж c жeной в гольф поиграть в богатом квартале. Случайно разбили окно в одном из домов. Ну муж жене говорит: - Пойдем извинимся. Приходят, смотрят дверь открыта, разбитое окно, на полу ваза старинная разбита. На диване мужик голый сидит. Ну те мол так и так не хотели, случайно получилось... А мужик им говорит: - Да ладно. Ничего страшного. Вы мне жизнь спасли. Видете вазу разбитую? Муж с женой: - Да, видим! - Ну так вот. Я - ДЖИН. Исполню любые...

- А мне насрать на мою долготу и широту! Сказала девушка. прихорашиваясь перед зеркалом.

В семье есаула черной сотни Петренко родился еврейский ребенок. Мальчик чувствует себя отвратительно!

Берут интервью у долгожителя-кавказца. - Наверняка в том, что вы прожили сто лет, какую-то роль сыграл жень-шень? - Конешн, вэдь как говорится в песня: "Бэз женшень жить нэльзя на этом свете, нэт..."

Приходит нищий попрашайничать. Открывает ему малыш. Нищий: - Дай кусочек торта Малыш: - А почему не как раньше-кусочек хлеба Нищий: - А у меня сегодня День рождения

Скоро в Европейском суде: - Он как-то неправильно на меня посмотрел. - Как неправильно? - Как-то по русски. - Виновен.

- Что делаешь? В телефоне сидишь? - Нет, блин, просто лицо себе подсвечиваю.

Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил премию имени кого-то, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят.

- Ну и как ваша чесночная диета? - Сбросил три килограмма и всех знакомых.

- Куда катится мир?! - Не задавай глупых вопросов. Кати давай!