- А среди казахов есть голубые? - Конечно есть! Что мы, не мужики что ли?

Муж уезжает за границу и говорит своему соседу: - Сколько раз моя жена будет изменять мне, ты прибивай гвоздь в дверь. Через некоторое время муж приезжает и видит на двери три гвоздика. Заходит к соседу и говорит: - Слушай,я что-то не понял, а почему так мало? Сосед: - Да ты что!!! Уже третью дверь меняем...

он: что ты сейчас делаешь? она: молю кофе он: о чём?

Громче всего о тупой 16-летней школоте кричат крутые 17-летние первокурсники.

simple (06:13:41 21/07/2009): все, пойду спать, завтра в 6 утра вставать

Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожи- данно обнаружил на клумбе свою жену в объятиях соседа. - Иван Иванович, скотина вы этакая!- справедливо негодует супруг.- Разве вы не знаете, что у моей жены радикулит?!

- Ну как у тебя на личном фронте? - Как на севере диком. - ??? - Стоит одиноко.

Захожу к другу, гляжу - мебель стоит по-другому. Я - Чего, брат, перестановку сделал? Он - Угу. Я - По Фэн-шую небось? Он - По пьяни.

F0iL> я сижу и делаю экономику F0iL> а ты мне сиськи присылаешь F0iL> я не могу работать в такой обстановке F0iL> давай еще сиськи

- Вот скажи честно что ты ко мне испытываешь? - Терпение.

Жена, расставляя в холодильнике на решётке только что купленные куриные яйца: - Учти, слева 4 яйца - из предыдущей партии. Муж: - А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?

Настоящие друзья - это те, к чьему приходу в гости можно не готовиться