Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь @#$% мать!"

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

— С праздником! — А какой сегодня праздник? — День Единения и Согласия. — Согласны? — Согласна. — Уединимся? — Уединимся!

Хорошо учу плохому! Дорого.

Применив в начале очередной ссоры дебютную новинку, а именно произнеся "Ой, ну всё короче!" после изложения женой первой порции претензий, муж на продолжительное время погрузил оппонентку в раздумья...

- Что нельзя показывать своей второй половинке? - Свою первую половинку.

Молодая учительница жалуется подруге: - Один мой ученик, ну такой шалопай - постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки! - Но хоть одно положительное качество у него есть? - К сожалению, есть – он еще ни одного урока не пропустил!

Опытные туристы знают: вечером, у костра после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание…

Дед Мороз вынужден был согласиться с диагнозом болезни Альцгеймера, так и не вспомнив, где его дочка и откуда у него внучка.

- Дорогая, что ты скажешь, если я захочу тебя бросить? - Ничего, дорогой, я убью тебя молча.

Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью "Если хочешь меня, улыбнись" и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.

- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет? - Ему и баб хватает!