Запомните: если в человеке вообще нет никаких маленьких странностей, то, с вероятностью в 99,9% у него есть одна, но очень большая!

Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кончилась бы грязным сексом!

Услышав от бывшей слова по телефону - "Какая же ты тварь!", с умилением думаешь про себя - не забыла, помнит.

Если у вас андроид – вы нищеброд. Если у вас айфон – вы нищеброд с кредитом.

- Ты так быстро вылечился? - Да. Смерть привела к излечению. - Как так? - Умер родственник, который оплачивал всё моё лечение. В клинике, где я лечусь, узнали об этом, и сказали, что я здоров.

Однажды японский самурай решил сделать себе харакири, но промахнулся. Так ему и пришлось стать евреем.

Никак не могу понять: лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?

Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, вы б:?*ь?! - Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!

Две соседки останавливаются поболтать на улице. Внезапно мимо них с грохотом проносится собака, к хвосту которой привязана кастрюля. - Ну, попадись мне этот мерзавец! - восклицает одна из них. - Это ваша собака? - Нет, но это моя кастрюля.

Чтобы мужчину свести с ума в постели, достаточно забрать у него пульт от телевизора.

Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!