- Были в Питере? - Да! - Из Эрмитажа удалось чего-нибудь прикупить?

- Почему твоя фотография на твоём же паспорте так на тебя не похожа? - А я трезвым фотографировался.

Почему говорят "переодел футболку" Надо же "перенадел"

Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, - это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик.

У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней.

Лесбийский секс — это всё равно что кто-то пришёл бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову: - Что вас беспокоит? - Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет". - Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

Он давно ушёл, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала за ихними прогулками под луной и евошней грустной улыбкой...

Я бы у вас, конечно, спросил: "Как дела? " Но вы же потом... фиг заткнетесь...

А я в Новом году жду повышения зарплаты. Потому что на новогоднем корпоративе я не бухал... И всё происходившее там зафиксировал на видеокамеру...

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает ей три желания: - Так! Хочу большой завод, большой дом и большую машину! Она говорит: - Хорошо, выбирай - кредит или лизинг? Он: - Выбирай - подсолнечное или сливочное?

- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая! - Господи, да ешь ты спокойно своё пирожное...