Включать поворотник после того, как оттормозил, - то же самое, что снимать штаны, когда уже обосрался. Вроде бы и надо, но окружающие-то уже знают, что ты засранец.

Встретились три старых приятеля. Один говорит: - У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной. - А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой. - А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий.

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора. - Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.

- Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху? - Обижаешь, конечно! - А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?

По телевизору показывают жизнь мышей. Кошка пытается на них охотиться. Хоть кто-то принимает то, что показывают по телевизору за чистую монету.

- Расскажите, чего вы достигли в жизни? - Дна.

Вопрос армянскому радио: - Почему депутаты Государственной Думы РФ исчисляются мандатами, а представители в Совете Федерации членами? Армянское радио отвечает: - Потому что Совет Федерации верхняя палата парламента, а Госдураственная Дума - нижняя.

- Поручик, отгадаете загадку? - С удовольствием, Наташа! - С удовольствием?! С удовольствием?!!! Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об "удовольствии", извращенец вы этакий?!!!...

Львиная доля мяса достается сторожу зоопарка.

Когда за моим временем пришла работа, я молчала, ведь я не хочу быть нищей. Когда за ним пришло здоровье, я молчала, ведь я не хочу быть я больной. Когда уборка, я молчала, ведь я не хочу жить в говне. Но когда за моим временем пришло духовное развитие, отвечать было некогда.

- Маша, а где твой молодой человек? - Расстались. Он не прошел тест на беременность!