Стоматолог говорит пациенту: - Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте. - Да я после ваших цен полгода голодать буду!

В баре мужик клеится к симпатичной девушке. - Девушка, а вы замужем? - Да. - А вам любовник не нужен? - Нет, у меня уже имеется. - А может вас прокатить на машине? - Так я сама на колёсах. - А нафига ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?! - На лохов поглядеть.

Звоню другу на домашний. Трубку берет жена. Я говорю: - Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?! Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или ребенка?

Дочь после первого дня в школе: - Я больше туда, в школу, не пойду! - Ну почему же, там тебя научат чему-нибудь интересному! - Ничему интересному там не учат, а сидеть и молчать я уже умею!

Если люди рвутся, хоть тушкой хоть чучелом, в те страны, где их, совершенно не стесняясь, считают недочеловеками, то, может быть, они и в самом деле недочеловеки?

Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает: "Чего?".

— Денег много не бывает! — Изя, я таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

Вот лучший совет, который можно дать юношеству: найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.

Почему спрашивают у ясеня, если всё знает хрен?

Когда Лена выходила из себя, ситуация становилась серьёзной. Половина пригородов Якутска было затоплено. Совокупный ущерб достиг 8 миллиардов рублей.

Когда говорят о ненужности высшего образования, я отвечаю: "А прикиньте, каким уютным и удобным был бы фейсбук, если бы Цукерберг доучился".

По результатам соцопроса, проведенного на Рублевке и среди жителей «хрущевок» выяснилось, что лишь 25 процентов «рублевских» довольны своими жилищными условиями, в то время как среди «хрущевцев» этот показатель составляет 50 процентов. Тревожный сигнал. Налицо вопиюще несправедливое деление общенационального пирога в пользу обитателей «хрущевок».