Проходя по коридору рейхсканцелярии, Штирлиц услышал объявление по громкоговорителю (голосом Мюллера): - Вниманию русских шпионов: согласно приказу № 12/22 с сегодняшнего дня вы все лишаетесь вида на жительство. Кстати, Штирлиц, вас это тоже касается! Штирлиц насторожился...

В связи с расширением деятельности Совкомбанк переименовывается в Лопатойбанк.

- Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно! - Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально". - Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стремно!

Если в школе на выпускном девушка не пьет, значит она беременная.

Диалог в ресторане: - Что посоветуете из еды? - Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку. - Сам ты жирный!

У Юрия Лозы спросили: когда он успевает обдумывать всё, что говорит по различным поводам? - Пусть Вассерманы думают! Я говорил, говорю, и буду говорить! - ответил Лоза...

- В Китае создали беспилотный самоходный электросамокат, который самостоятельно возвращается на место зарядки! - А цыганские ученые (бывают и такие), сейчас разрабатывают электросамокат-побирушку, который будет жалобно скрипя колесами подкатывать к людям и говорить: "Господа, я не заряжался уже три дня. Подайте на электропитание".

Пятилетний Вовочка с большим интересом наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе. - Папа, - предлагает Вовочка, - давай оставим себе того, который потише.

- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась! - Мааа, мне ко второй...

Из разговора двух хирургов. - Ну как? - С наркозом скучно

Дама в постели убедилась, что молодой человек очень изыскан как сексуальный любовник. А он просто ещё не знал как и куда.

Да со своими песнями я мог бы собирать многотысячные стадионы! Просто нет слуха, голоса и своих песен.