- Мам, а гейша - это жена гея? - Славик, ну сам подумай, какая у гея может быть жена, если он гей? А гейша - это женщина-гей, то есть лесбиянка.

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит: - Раздевайтесь. Парень: - Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец. Мужской голос из-за ширмы: - Это что! Я вообще пришел телефон починить!

АНОНС НОВОСТЕЙ: Стая сорок унесла группу "Блестящие". Два пьяных крота столкнулись в Лефортовском тоннеле. Николай Валуев стал лицом фирмы по производству детской косметики. Группа анонимных алкоголиков из...

Все девушки мечтают о принце на белом коне. Но, в зависимости от темперамента, одни мечтают о принце, а другие о коне.

Однажды женщина мне сказала: "какой же ты классный" а я подумал: "какая же ты блять непривередливая"

На собеседовании: - Расскажите немного о себе. - Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.

- Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!

Меня раздражают люди, кто говорит, что "тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни". Чтобы бегать не нужна спортивная обувь, но она блин реально помогает!

Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник!"

Быть умным и хорошо учиться – две разные вещи.

Женщина с любовником кувыркаются в постели. Звук открываемого замка из прихожей. Муж приехал. Любовник вскакивает на стол и хватается за лампочку. М(уж): Это кто такой? Ж(ена): Электромонтёр М: А почему он голый? Ж: Такого прислали М: Мало того, что в подъезде все лампочки повыкручивали, так теперь и за квартиры принялись!

Ведь можем же... когда уже не надо!