Однажды в субботу верующий забыл, что суббота. И утром намылил лицо и стал брить щеку. Но вдруг вспомнил, а ведь бритье считается работой! А другая щека намылена. Что же делать. Пошел в синагогу за советом. — Ребе, я согрешил, что мне теперь делать?, — Да ты согрешил, теперь оставь до конца шаббата намыленное лицо, и усердно моли о прощении! — Ребе, но почему же вы сами бреетесь?! — А, я не у кого не спрашиваю.

Посещает как-то раз премьер-министр Израиля США. Увидел на столе у их президента какой то странный телефон: — Скажите, таки что это за странный аппарат? — Это наша новейшая разработка-телефон по которому можно выйти на связь с Богом! — А сколько разговор стоит? — Дорого очень-миллион долларов одна минута... Некоторое время спустя президент США наносит ответный визит,видит у премьер-министра точно такой же телефон: — О,смотрю,и у вас теперь такой же? Дорого? — Два шекеля в час. — ...?!!! — Звонок-таки местный...

- Время – это субъективное восприятие человеком возрастания энтропии. На уровне микрочастиц его просто не существует. - Все, Петрович, ты меня достал своими постоянными опозданиями на работу. Я лишаю тебя премии.

У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.

- Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты наколки?

Дорогая только первая бутылка водки, затем цена не имеет значения

- В холодильнике ничего не трогай! - Почему? - Это Питер, детка!

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно трахать!

Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.

Очень хочется приобрести гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать сложные мысли...

Звонок, Штольц берет трубку: - Алло? - Вы сколько "Леопардов" передали Украине? - Десять. - Значит ещё где то два ездят... - А вы кто? - Оператор FPV дрона.

- Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин? - Во всяком случае вдовы - да.