Самые смешные анекдоты » Страница 732 shutok.ru » Анекдоты » Страница 732

Только в России могут проходить акции типа: "Скажем пошлости - пошла на х*й!".                            

Я внушаю себе, что спокойна... Я уже настолько спокойна, что начинаю нервничать по поводу того, что спокойна.

Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.

- Сема, ты де?
- Яша, я сижу в ресторане на Дерибасовской. Яша, ты не представляешь какой это шикарный ресторан, как они заботятся о своих клиентах. Официант мне сказал что своему первому клиенту они полностью оплатили похороны и помогли его вдове!
- Сема, ты таки еще ничего не ел?
- Нет, жду заказа.
- Тода ноги в руки и беги! Они только вчера открылись!

- Что значит выражение «сжигать мосты»?
- Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...

У девушек всё просто с волосами, цвет выбирается по настроению. А дальше ещё логичнее: Длинные волосы нужно обрезать, короткие-нарастить, кудрявые распрямить, а прямые закрутить.                            

- В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают "Fuсk"
  двумя перстами.

Врачи:
- Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить деньги.
- Не может быть.
- Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтоб я это подтвердил для военкомата.

Математика отличается от жизни так же, как деление на два отличается от
деления на двоих.

Раньше русские обнимали берёзку и горько плакали, а теперь обнимают
"Тополь" и нехорошо улыбаются.

Где мое ледяное сердце, Герда?
Я ебанула его с виски, Кай!

Поезд "Вологда-Симферополь". В Москве в купе заходит
интеллигентного вида парень. В купе уже сидит красивая
деваха. Парень ради поближе познакомиться, выставляет
хороший коньячок, горку бутеров с икрой. Выпивают по первой.
- Ну, милок, откель будешь? - вопрошает деваха.
- Из Москвы, - улыбается парень.
Выпивают по второй.
- Так, я говрю, откель будешь-то, милок?
- Из Москвы я. С улицы Радужной, дом 147, квартира 127, -
недоумённо говорит парень.
- Да не, милок. Я тебя спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду
  али спереду?

Ночная бабочка Люся, страдающая лунатизмом, не понимает, откуда у неё утром берутся деньги.

Разговор после секса:
Он: Я спать хочу, а ты мне не даешь!
Она: Ну вот дала - теперь спи.

Андрей пришел домой очень несчастным и подавленным. Все, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
- Что стряслось? - прервал его раздумья отец.
- Мы живем как бомжары! - ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нифига совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал ее:
- Послушай, - обратился он к...