Анекдоты
- Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце... - Убери лапу от моей сиськи, Дим.
😁
90 просмотров
Анекдоты
Иногда я смотрю на сообщение и думаю: пиздец, как можно быть такой конченной. а потом нажимаю "отправить".
😁
139 просмотров
Анекдоты
- Мой муж наконец-то назвал меня рыбкой! - И как это произошло? - Мы вместе смотрели фильм про акулу...
😁
134 просмотра
😁
78 просмотров
😁
111 просмотров
Анекдоты
Мужик таксует, подходит проститутка: - Оральный, 50. - Оральный, оральный.., а где это оральный 50?
😁
115 просмотров
Анекдоты
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому, но не сломались прутки. - Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо, то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
😁
107 просмотров
Анекдоты
Объявление: "Тому, кто нацарапал на двери моего "Лексуса" матерное слово, срочно явиться в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти".
😁
124 просмотра
Анекдоты
Во время секса: - Только не в меня, слышишь, не в меня!!! - Как скажешь! И действительно: ребенок родился весь в него.
😁
139 просмотров
😁
113 просмотров
Анекдоты
Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые не прогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил трахнуть - мужик идет к своей цели не сворачивая.
😁
104 просмотра
Анекдоты
По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо: - Я меняю сюжет. Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей!
😁
107 просмотров
