Сегодня по городу прогремели школьные выпускные. На толпы орущих школьников жаловались даже десантники.

- Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце... - Убери лапу от моей сиськи, Дим.

Иногда я смотрю на сообщение и думаю: пиздец, как можно быть такой конченной. а потом нажимаю "отправить".

- Мой муж наконец-то назвал меня рыбкой! - И как это произошло? - Мы вместе смотрели фильм про акулу...

- Как дела? - Идут помаленьку, но заметно прихрамывают.

На планете уже 8 миллиардов человек, и это не считая приезжих.

Мужик таксует, подходит проститутка: - Оральный, 50. - Оральный, оральный.., а где это оральный 50?

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому, но не сломались прутки. - Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо, то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Объявление: "Тому, кто нацарапал на двери моего "Лексуса" матерное слово, срочно явиться в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти".

Во время секса: - Только не в меня, слышишь, не в меня!!! - Как скажешь! И действительно: ребенок родился весь в него.

Рыба - не триппер, быстро не поймаешь

Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые не прогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил трахнуть - мужик идет к своей цели не сворачивая.