По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо: - Я меняю сюжет. Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей!

Стою, готовлю ужин, и вдруг внутренний голос говорит: - Отойди от плиты, женщина! Твоё место на Мальдивах!

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надёжных мужчин! Я вообще люблю фантастику!

Можно ли супружеский долг отдать жене через подругу?

Если вы долго не можете найти свой паспорт, не забудьте заглянуть в свой сканер, возможно он там. Сука.

- У него же на лице написано, что он малограмотный. - Но почему - малограмотный? - Написано с ошибками!

- Кать, Кать, а пойдем ко мне домой мультики смотреть! - Нет, у меня что-то голова болит.

- Да я как погляжу, у вас весь юмор ниже пояса! - Да-да, я тоже, когда туда смотрю, самому смешно становится!

- Так я могу звонить и приглашать тебя на свидание? - Я не пойду на свидание... - Тогда и я не пойду. А то приду как дурак, а там никого нет.

У меня мультимедийный плеер дома в телеке в момент загрузки пишет: "Нет хранения настоящему" Долгие часы провёл я в созерцании этой надписи и обдумывании её глубины.

- Что-то тихо как-то стало... может разбанить? - Вот так вот у нас в стране амнистии случаются.

Это чудовищно несправедливо, когда получаешь по заслугам!