Говорят, что собрались вводить новое звание: генерал- клептоман.

Объявление: Для написания детектива Дарьи Донцовой требуются авторы.

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру: - Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце - и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже! - Ох, - отвечает та, - это такая...

В автобусе: — Молодой человек! Вы что, не видите? Это места для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями! — А вы что думаете, у меня они — неограниченные?

Eдет oдин тaкcиcт. И ему гoвopит дpугoй тaкcиcт: — Э, мужик, у тебя кoлеco cтучит. — Чтo? — Я гoвopю, кoлеco cтучит. — Чегo? — Koлеco cтучит, гoвopю! — Гoвopи гpoмче, у меня кoлeco cтучит.

Сосед стучится в дверь: - Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

Решил как-то начать с понедельника новую жизнь. Понравилось, незаметно втянулся. Теперь с каждого понедельника начинаю новую жизнь и ещё ни разу об этом не пожалел.

- Доктор, я уже пятую ночь не могу заснуть, наверное, схожу с ума. Мне по ночам мерещится соседский кот, ходящий вниз головой по потолку, качающийся на люстре и поющий «раммштайна». - Вы просто переутомились на работе. Выпивайте перед сном пять капель валерьянки, и будете спокойно спать. - Я уже давно пытался так делать, но почему-то, когда вечером я собирался спать, оставленный на тумбочке свежекупленный пузырёк с валерьянкой всегда оказывался пустым.

Моня, сынок! Таки запомни навсегда, что нельзя совать пальцы куда попало! Особенно это относится к обручальным кольцам!

Кто еще раз пожалуется на жару в мае - получит по морде лыжами!

- Почему дураков больше, чем умных? - Пока умные думают, дураки размножаются.

Уж лучше пусть нас перевозит в накуренном автомобиле разговорчивый таксист, чем в лодке на свежем воздухе молчаливый Харон.