Если будете отдыхать в Египте, не берите там дешёвых экскурсий. Одна группа взяла, так её 40 лет водил по пустыне какой-то человек, вместо еды предлагая манну небесную.

- У меня муж в последнее время стал просто шёлковый. - Да, мой тоже очень скользкий.

- Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю? - Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом - у тебя слабое горло!

Выступает директор завода с докладом об итогах работы перед акционерами: - Уважаемые господа! - Наш завод в отчётном году увеличил выпуск продукции и значительно расширил ее ассортимент. - И расширил он его настолько, что даже словосочетание «всякая х@йня» не совсем верно отражают полноту ассортимента выпускаемой продукции!!!

Мужчина делает то, что обещал, так же часто, как женщина то, что обещала не делать. Чем и достигается гармония отношения.

По ночам, у холодильника случается форс-обжор.

Вы тоже себя привязываете за ногу к батарее, когда моете окна?

- Что общего между модницей и задницей? - Что та, что другая внешне понравиться еще может, но вот внутренний мир...

- Девушка, дайте телефончик. - Это романтическое знакомство? - Это прагматичное ограбление.

Призвал царь к себе Василису Премудрую: – Вот скажи, Василиса, ты действительно, Премудрая? – Да. – Тогда ответь мне, хороший ли я царь. – Если я отвечу, то я уже не буду Премудрая

Неудачники никогда не опаздывают, но всегда приходят не вовремя.

- Так ты КИПовец? Скажи чонить по-киповски? - Чёрная икра не чёрная а серая, я померил её фотометром, коэффициент поглощения 23…41%