Каждый раз, когда наш двухметровый арт-директор говорит кому-то "Щас я дам тебе psd", офис невольно замирает.

- Грудь это то, что помещается в ладонь!!! всё остальное это вымя!!! - Я кажется понял. значит, к примеру, годовалый хомяк - это грудь, а настенные часы с кукушкой - это вымя?

Видел объявление: "Сдается машиноместо". Много думал: что за такая Маша и какое именно ее место сдается?

Объявление: одинокий молодой миллиардер ищет честных и бескорыстных друзей.

Популярный статус целиком выглядит так: "Меня трудно найти (потому что таких дур вообще мало), легко потерять (и слава Богу) и невозможно забыть (потому что ЗАТРАХАЮ ТЕЛЕФОННЫМИ ЗВОНКАМИ И СЛЕЗНЫМИ СМС)"

Бобёр: Красавица, а почему у тебя такой ник? Томагавк: А потому, что звать меня Тома, а по характеру я - сука бультерьера

В правительстве у нас после выборов серьезные перестановки... Теперь кактус стоит справа от входа.

В камеру посадили армянина, русского и еврея. Пахан спрашивает армянина: - За что? - За угон. Спрашивает русского: - За что? - За кражу. Спрашивает еврея: - За что? - Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

- Я тебе сколько раз говорила, что не буду твоей девушкой? - По моим подсчетам 98. - Так чего ты добиваешься? - Скажи еще пару раз и пойдем отметим нашу первую круглую дату!

- Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят дороже, чем бутылка водки. - А еще книги... - Да у нас чо-то всё дороже, чем водка.

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.

Нам чужого не надо, но вашего не отдадим