Самые смешные анекдоты » Страница 774 shutok.ru » Анекдоты » Страница 774

Проблема 2024 года в том, что все девочки, которым бы я хотел переустановить виндоус, пользуются маком.

Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на
Землю. Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее
время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного
населения.

Работники сексшопа свою озабоченность объясняют профдеформацией, а импотенцию - выгоранием.

- Какой, по-вашему, должна быть идеальная секретарша?
- Двадцатилетняя, но с тридцатилетним стажем.

Зеленский звонит Байдену:
- Мистер президент, ну когда же вы нам новый пакет помощи дадите?
- Да я бы с радостью. Но республиканцы блокируют законопроект в Сенате.
- А вы запретите республиканскую партию. Мне так ваши люди сделать советовали.
- Дурак что ли?! У меня выборы в ноябре.
- Я и про выборы вам лайфхак могу подсказать.

Что ни говори, приятно жить в культурной столице.
Утром в субботу скажешь жене: Дорогая, а не сходить ли нам на выходных в Эрмитаж или в Русский музей ?
А она: Дорогой, давай лучше в Русский музей не сходим, в Эрмитаж мы уже на прошлых выходных не ходили.

- Доктор, ну что там?
 - Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
 - Когда?
 - Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!

Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом.
Походу купюра в 5000р обладает теми же свойствами          

- Если бьёт, значит любит!
- Ага, любит бить.                                    

У меня замечательная работа, прекрасная семья, отличные друзья. Но на вопрос: "Как дела" у нас не принято отвечать "Отлично!".
Просто не будет повода посидеть за бутылочкой и поговорить о жизни.                            

После 30 лет совместной жизни хочется поцеловать ее, но только чтобы
превратилась обратно в лягушку и ускакала на свое болото.

Мудрецы размышляют о будущем, умные о нём говорят, а дураки его делают.

Бросил бухать, чтобы трезво мыслить.
Но по факту вообще перестал понимать, что за херня вокруг происходит.

Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.

Как показывает опыт: Фемида с зашитыми карманами гораздо эффективнее, чем с завязанными глазами.