Самые смешные анекдоты » Страница 778 shutok.ru » Анекдоты » Страница 778

- Ну как, Сёма, нынешний урожай?
 - Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

На свидании парня и девицу мучит один вопрос: возьмет или не возьмет?
Девицу: - замуж.
Парня: - в рот.

— А давайте закажем хэппи милф.
— Может хэппи мил?
— Нет.                            

Вроде бы всё наладилось: на работу устроилась, машину купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе - бац... и 80 лет!                            

Умело прикидываясь то другом, то врагом, можно постоянно обедать и ужинать на халяву.                            

Сын начальника продовольственной службы спрашивает у отца:
— Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас — гречкой?

Профессор-филолог русского языка Петров, прийдя домой, по привычке
включает Личный Вычислитель, загружает делательную штуковину
"Мелко-мягкие Окна - Семь", выходит в Междусеть, делает записи в
"МордоКниге", и просматривает крутяшки на "ТыТрубке"...

У всех сейчас есть демо версии и промо-периоды. А у банков почему нет?  Вот возьмите демо-кредит, попробуйте, если понравится - придёте за стандартной версией. Или, к примеру, вот вам три месяца промо-период на ипотеку, не понравится - отключите...                            

Редактор выговаривает писателю:
- Послушайте, почему вы непрерывно материтесь в своей книге? В ней всего 40 страниц, а я едва ее осилил.
- Это моя концепция видения мира.
- Да, но вы написали букварь                            

Если бы интернет был в 19м веке, то Ленин поначалу постил бы фото мухоморов в Шушенском, а потом собирал бы лайки под фондю и фуа гра в Женеве, и под селфи в Цюрихе... до написания "Большевики должны взять власть" дело бы не дошло.          

Основной урок истории заключается в том, что люди не извлекают из истории никаких уроков.
Эдвард Радзинский

После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку
с копьём.

Девушка устроилась работать в придорожную забегаловку.
На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер и говорит:
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивлённая девушка пошла к повару. Повар:
- Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. Байкер:
- Что за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете погазовать.

Даааа... сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!

Жена - подруге:
- Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.