К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Прилетает Рабинович из Москвы в Нью-Йорк. Только из аэропорта выходит, его тут же в такси зазывают, причем по-русски, нормальные такие армяне. Рабинович возмущается: — И здесь эти черножопые... Его поправляет: — Не черножопые, а араамериканцы!
— А что вас больше всего интересует в женщинах: внешность или достаточно содержания? Он улыбнулся, вращая за талию в руках прозрачный бокал. — Вы правы, стекло привлекательно, но я предпочитаю вино.
Получил поздравление с пожеланиями всего самого хорошего, теплого, светлого! За хорошее, конечно спасибо, а вот светлое и теплое пейте сами - я люблю темное и холодное.
Согласно академику Егорову, окрошка - один из основных индикаторов русского человека. Потомки древлян любят на квасе. Потомки полян - на кефире. Также есть люди, которые не переносят окрошку в любом виде, - это чудь белоглазая, народ с песьими головами.
"Это была невероятная ночь" - когда тебе за сорок, означает "я крепко поспал(а) восемь часов в удобной позе и после пробуждения у меня ничего не болит".
Встречаются двое. Первый: - ЗдорОво! Сто лет не виделись, как ты? Второй: - Да зашибись все, жена красавица, работа не пыльная, вон машина моя - Мерс глазастый. Ну, а у тебя как? Первый задумчиво: - И у меня все хорошо. Тоже иномарка. Только не глазастая, а ушастая...
Российский предприниматель запатентовал слово "хрень" и теперь у него права на такие товары и услуги как "Лада-Калина", стиральная машина "Малютка" и ипотека.
Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду, как трамвай?
