Самые смешные анекдоты » Страница 791 shutok.ru » Анекдоты » Страница 791

Согласно фундаментальным законам физики, энтропия может только возрастать, то есть, мир движется от упорядоченности к хаосу. И даже Вселенная со временем полностью разрушится. Вот только вопрос: почему это разрушение началось именно с нашего, лишь 7 лет назад построенного высотного дома?

Если бы большевики устраивали революцию сейчас, то они бы захватили в первую очередь не почту, телеграф и телефон, а gmail, facebook и skype.

Картина маслом: "Революционные матросы штурмом берут Твиттер".

Будь как дорогой парфюм - привлекай внимание без шума.

В разговоре с собеседником не крути головой по сторонам, всегда смотри прямо перед собой.
Если твой рост что-то около одного метра, пропусти этот совет.                            

Постоянно забываю купить таблетки для улучшения памяти.                            

Трудно держать язык за зубами, если зубов всего два, и оба - ядовитые!

Приходит бодибилдер на съемочную площадку сниматься в порнофильме. Режиссер увидел его, охренел - два метра ростом, сухой вес под 120 кг, гора мышц и хуй почти до колена. Он ему с ходу- берём на главную роль с неибическим гонораром. Качок говорит, всё заебись, тока у меня одна серьёзная проблема, импотент я. Режиссер: ну ёпта, нахуй тогда нам ты тут нужен! Качок: а что, отрицательные персонажи разве вам не нужны?

Ох, уж этот интернет! Из-за него, я вчера опять легла спать сегодня!

- Подскажите, а где можно походить со спиннингом, так чтобы закон не нарушать?
- Главное, к воде не подходить!

У вас так бывало, что ведешь диалог интеллигентно, аргументируешь убедительно, выстраиваешь логические цепочки, а через некоторое время говоришь- бля...иди на хуй! и понимаешь, что с этого и надо было начинать?

- Федя, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайной партнёршей?
 - Да в общем-то по...
 - По любви, да?
 - Похуй.

Федеральная служба исполнения наказаний. Официальное тундроустройство.

Солнце светит всем, а загорают лишь счастливцы!

Звонок в дверь.
Хозяйка открывает. На пороге стоит симпатичная молодая девушка.
- Пан Ковальский дома?
- Муж на работе, - отвечает жена.
- Я только хотела вернуть ему платочек, - говорит  девушка. - Он
подвозил мена на машине и одолжил его мне.
- Вы были простужены? - спрашивает жена.
- Нет, просто я потом немного поплакала.

Вчера такого музона накачал в машину, огонь просто. Осталось купить машину.