- Доктор, у меня с памятью плохо. - Давайте в долг, тренируйте память!

Вот до чего родителей доводит школа - они радуются каникулам больше, чем их дети.

- Ты за кого голосовать будешь - за партию жуликов и республиканцев или за партию демократов и воров?

Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предолжение с деепричастным оборотом.

У тещи должно быть только два зуба: первый - открывать зятю пиво, а второй - чтобы болел.

— Поехали в ресторан… — Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали! — Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей...

Парень, который действительно любит свою девушку, никогда не уйдёт после её слов: "Я не хочу тебя больше видеть!". Он просто выключит свет.

Приходит Пашаев на биржу труда, стучится в дверь: - Кто там? - Эльман Пашаев, адвокат - Заходите по одному

Как установили английские учёные, лозунг "жизни черных имеют значение", возник еще в 19 веке в Техасе, и первоначально звучал так: "Шкуры негров - не бесплатны".

Время всемирного потопа. Начал идти дождь, и Ной уже закрылся в своем ковчеге. Остальные евреи тоже хотят спастись и начинают строить лодки. Все строят, а Хаим не строит. Хаим молится. А вода все прибывает. Вот вода уже по колено. Подплывает к Хаиму лодка, и ему говорят: Хаим, садись к нам в лодку, а то утонешь . А он отвечает: Не надо, мой Бог меня спасет . Вода - по пояс. Подплывает вторая лодка. Хаим, садись в лодку, а то утонешь . А он опять: Не надо, мой Бог меня спасет . Вода - по шею. Третья лодка подплывает, и все повторяется снова. В общем, утонул Хаим. Приходит он к Богу и говорит: Я так молился, так молился! Почему же ты меня не спас??? А Бог отвечает: ИДИОТ! Я же посылал за тобой ТРИ ЛОДКИ!!!

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает: - Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам.

- Услуга бесплатная? - Нет, за деньги. - А можно бесплатно? - За деньги можно и бесплатно.