Попал еврей в антимир. Идет по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.

Сидят в лесу два наркомана, курят. Один ловит ежика, переворачивает и говорит: - Смотри! Это ж девочка! Второй отвечает: - Ты че, дурак? Это ж ежик!

Просыпаясь от звука перфоратора или детского крика, каждый раз восхищаюсь Божественной мудростью: сначала идет заповедь "Соблюдай День Субботний" следом - "Почитай Родителей" и только потом - "Не Убий".

"Persona dura" на итальянском означает всего лишь "упрямый человек".

- Пассажиры поезда Москва-Пенза поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал. - А как по лицу Стивена Сигала определить, что оно напряжено? - Вольтметром же

- А если ты будешь отмахиваться крестиком от оборотня и он поможет, ты поверишь в бога? - Для начала я поверю в оборотня

- Всё, точка! С понедельника поставил жене условие: какую сумму она потратит на йогуртики, груши, бананчики, ровно столько же я потрачу на пиво! - Зачем?! - А пусть увидит сколько бабла она ТУПО ПРОЖИРАЕТ!

15 лет: Когда вырасту, куплю себе Ferrari. 20 лет: Думаю, начну копить на BMW 25 лет: Отечественные тазы не такое уж и говно.

О чем вообще говорить с человеком без синяков под глазами? Как охуенно пить чай и ложиться спать в девять вечера?

Кот заснул на моей мобиле. Не удержался. написал корешу: "Позвони мне!!! СРОЧНО!!!"

- У вас пары во сколько начинаются? - По-разному. Говорят, что есть такие, что в 8-30 начинаются... но я на таких никогда не был

- Пойдем в магаз, выберешь себе подарок. Любой вообще. Знаешь, даже 2 подарка. - Зайчик, шутишь? - Нет. Ща. - Тварь, это "всё по 49 рублей".