Врач говорит своему пациенту: - Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

В одесском дворике мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит: - Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?

Вампиры: - О, мы так боимся серебряных пуль! О, пожалуйста, не стреляй в нас! О, они убьют нас! О, мы хотим жить! Ван Хельсинг стреляет. Вампиры падают, лежат и не дышат. Ван Хельсинг уходит. Вампир 1: - Он ушел? Вампир 2: - Вроде да. Вампир 1: - В ломбард? Вампир 2: - В ломбард.

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике её палец...

- Я взял п*здец. - Че за п*издец? - Да ипотеку. Но теперь я знаю ее правильное название.

"Живём только один раз" и "Надо что-то отложить на старость" - почему-то всегда побеждает первая фраза.

Летит лайнер на высоте 10 тысяч метров. Вдруг командир вызывает стюардессу и говорит:"Слышь, Марина, у нас отказал один двигатель, пойди скажи пассажирам, ничего страшного, прилетим на час позже!" Ну выходит она в салон и говорит: "Уважаемые пассажиры! У самолета отказал один двигатель, не волнуйтесь, прилетим на час позже!" Летят дальше. Снова командир зовет стюардессу: "Марина, отказал второй двигатель. Скажи, прилетим на два часа позже!" Стюардесса: "Уважаемые пассажиры! К сожалению, у нас отказал второй двигатель, но ничего страшного, прилетим на два часа позже!" В третий раз зовет командир. "Пиздец, Марина! У нас отказали все двигатели! Пойди скажи им что-нибудь!" Стюардесса упавшим голосом:"Уважаемые пвссажиры! У нас отказали все двигатели..." Ее перебивает недовольный мужской голос: "Так, что, блядь, нам теперь всю ночь лететь что-ли?"

- Люся, неужели вы после всего этого до сих пор вместе?! Разве это не страшно - встречаться с абьюзером? - Да он у меня не из ссыкливых...

Почему есть бесплатная акция "Ночь в музее", а "ночь в магазине" нет?!

Маленькой ёлочке холодно зимой, поэтому из дому ёлочку выбросили только весной.

Стюардесса докладывает командиру гражданского лайнера: На борту объявился израильский террорист с бомбой. Командир: - Какие его требования? Стюардесса: - Пока никаких. В настоящее время он продаёт парашюты пассажирам.

- О, Женя привет, сгоняй за пивом! - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...