Самые смешные анекдоты » Страница 866 shutok.ru » Анекдоты » Страница 866

Ну и зачем мне этот интеллект выше среднего. Я, может, счастливую жизнь прожить хочу.

Дистрофику Ивану десятый раз отжаться от пола помогла хорошая
потенция...

Мама мне всегда говорила: «сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмёт». Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе? Недостаточно тату?
Как это вообще работает?

- Сидоров, тебе сейчас сколько платят?
- Вообще ничего!
- Приходи ко мне, я дам в три раза больше!

Мой парень узнал, что у меня есть любовник. Теперь оба едут ко мне... Что делать? Может, мужу позвонить?

Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала:
 - Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна...

Трудно надеяться на лучшее, когда идёшь в отпуск для того, чтобы сделать
ремонт в тёщиной квартире.

Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!".

Я хочу, чтобы плохие люди превратились обратно в сперматозоиды.

- Доктор, я - дура?
- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
- Богу молилась.

— Ты восхитительная. Потрясающая. Умная. Сексуальная. Лучшая на свете женщина. Такой женщине нужен самый достойный мужчина. Интересно, что ты во мне нашла?
— Да уж, действительно... Пошел-ка ты на хер!

Ичтожество — человек, которого сложно переспорить, потому что на любой твой аргумент он отвечает «и что?»

Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает:
- Привет, как у меня дела?

Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А ceкcом заниматься можно?
— Можно.
— А...